- Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria? - Patria este mama mea. - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mama lui Vasile. - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile
La poarta Raiului ajunge un inginer
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il intreaba: - Tu cine esti? - Sunt inginer si vreau sa intru. - Nu aici, locul tau e jos. Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. - Si ce mai e nou? - E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu, evident agasat ii raspunde: - Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: - Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu
Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit.
Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu: -Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit? Dumnezeu raspunde : -Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde: - Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde: -Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu . -Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde: -Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!
_______________________________________ Sora si May in kimono KSP May Wong
1. - Cum poti prinde un iepure? - Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.
2. - Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa? - Cand se ia curentul.
_______________________________________ In this farewell There is no blood There is no alibi 'Cause I've drawn regret From the truth Of a thousand lies
1.un avocat trece pe rosu si un politist il trage pe dreapta si zice -arata-mi permisul! -dar de ce? -ai trecut pe rosu -dar am incetinit si oricum nu venea nici o masina -primesti amenda -dar de ce?daca imi poti arata diferenta dintre a incetinii si a oprii iau amenda dar daca nu poti sa imi arati diferenta ma lasi sa plec si stergem totul cu buretele atunci politistul il da jos pe avocat din masina,ia bastonul si incepe sa-l bata mar,apoi spune: -vrei sa ma opresc sau sa incetinesc?
2.Mama o invata pe alinutza ca atunci cand iese afara si un baiat o jicneste sa strige tare "Mamaaa,meree",atunci cand o fata o trage de par sa strige "Mamaaa,pere",cand un copil ii impinge biciclete sa strige "Mamaaa,banane",s.a.m.d Iese alinutxa afara si la un moment dat striga "Mamaaa,salata de fructe.
3.Cum aduci creierul unui politai de marimea uneni nuci? il umfli
4.La o parada de tancurii au fost chemate cele mai dezvoltate tari din lume. S-au prezentat SUA, Rusia si Romania.Apare prima SUA cu un tanc supersonic, face cateva piruete, pica in mijlocul scenei.Iese un soldat din tanc si comandantul suprem ii spune: -Vezi tara asta pe harta, vreau sa dispara. Scoate americanul un mini calculator, apasa cu penseta si dispare tara de pe harta. Apare tancul rusesc, fac cateva tumbe, pica in mijlocul scenei. Comandantul suprem zice: -Vezi tara asta pe harta, vreau sa dispara. Scoate rusul o sticla de votca, dezlipeste eticheta(care era un minicalculator), calculeaza pe spatele ei traiectoria, apasa doua butoane si dispare tara de pe harta. Apar romanii: doi trageau din fata, doi impingeau din spate , ajung pe scena. Toata lumea radea. Zice comandantul suprem: - Vezi tara asta pe harta, vreau sa dispara. Scoate romanul o bucata de hartie si un creion, calculeaza traiectoria, cu niste scripeti ridica tara la tanc si dupa lungi asteptari se aude: puuff...Pica proiectilul in fata tancului. Toata lumea era pe jos de ras, la care iese Ion din tanc cu un cerc negru pe la gura si zice: -Suflati voi mai tare daca puteti!!!
si acum tineti-va tare!
5.SCRISOAREA UNEI MAME BLONDE CATRE FIUL EI
Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.
Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.
A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu’; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la ‘De-a v-ati ascunselea’.
Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am ‘zburat’ din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica’tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da’ nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.
Taica’tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica’tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut…
Cel mai rau e frate-tu’ ala’ mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora,
P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul
Bancuri – poza de Lonely_Wolf, in Cafenea · 3KB
_______________________________________ Open your wings And follow your dreams!
Mie-mi plac bancurile seci: I: Ce e verde sh alearga prin padure? R:o ceata de castraveti
I:Ce e galben cu 2 dungi negre? R: o lamaie cu bretele
I: ce e mare cu doi ochi si o multime de dinti? R: un crocodil I:ce e mare cu o multime de ochi si doi dinti? R:un autobuz plin cu pensionari
Cel mai sec banc din lume(dupa parerea mea):Bula s-a dus si a venit
_______________________________________ I swear i never meant to let it die I just don't care about you anymore..... I hate everything about you Why do i love you?????
Prezervativ nr. 1 prezervativ nr.1 Apar pentru prima data prezervativele la un magazin intr-un sat si se face la magazinul ala o coada mare,toti stand la rand sa cumpere.O baba care trecea atunci pe strada,curioasa,intreaba un baiat: - Ce se vinde aicea maica? - Guma mamaie guma; raspunse baiatul. Auzind baba se puse si ea in rand cu lumea sa cumpere si ea o guma.Ajunsa sa cumpere si ea vanzatoarea o intreaba: - Mai poti mamaie, mai poti? - Eh, oleac-asa printre gingii.
E culmea,am citi asta de o grămadă de ori şi m-a luat un râs isteric de s-a speriat şi Scotty.
_______________________________________ Băi cre' c-am pus prea mult (hai mă ) Credeam că pot să duc mai mult (fugi mă ) Puteam să pun pariu că-s viu Când am căzut şi am spus: sunt varză (ştiu) Eşti de comă, nu mai eşti om, mă Tu n-o arzi cu jumate de normă Rulezi şi fumezi până adormi, mă Munceşti când eşti treaz pentru un ban Da' de formă O să mori mă http://www.youtube.com/watch?v=1CIjDVFOWwQ
Culmea nesimţirii: Să te caci la om în faţa uşii şi după ce ai terrminat să suni la uşă să-l întrebi dacă nu are hârtie igienică.
_______________________________________ Băi cre' c-am pus prea mult (hai mă ) Credeam că pot să duc mai mult (fugi mă ) Puteam să pun pariu că-s viu Când am căzut şi am spus: sunt varză (ştiu) Eşti de comă, nu mai eşti om, mă Tu n-o arzi cu jumate de normă Rulezi şi fumezi până adormi, mă Munceşti când eşti treaz pentru un ban Da' de formă O să mori mă http://www.youtube.com/watch?v=1CIjDVFOWwQ
"Ce spune femeia: Locul asta e mizerabil. Haide, sa curatam amandoi. Toate lucrurile tale sunt pe podea, si ai sa ramai fara haine daca nu le speli chiar acum. Ce aude barbatul: Bla bla bla bla. HAIDE, bla bla AMANDOI. Bla bla bla bla PE PODEA, bla bla bla FARA HAINE bla bla bla bla CHIAR ACUM."
"Shica erau odata3rei vampiri...Shě cum ei n'o mai halit di mult timp sanji,ashtia o zěs sě sî duca seara in oras.. Se duce primul....sta o zi,doua,trei,shi vine plin di sange...ashtia miratzi l'o intrebat: -Uai...da' cum de'i baut ashe di mult sangi? Si arata ala catre nishte vaci shi zice: -Poi vedetzi oile alea d;acolo? -Da-Le-am supt tot sangele! Al doliea se duce seara...sta o zi ,doua,trei shi vine plin de sange...aia intreaba la fel ...bla bla bla ce a facut , shi aratand spre nishte oi zice...vedetzi oile alea d'acolo? -da -le'am supt tot sangele se duce shi al 3-lea...sta un min.,2,3,4,5 shi vine plin de sange...aia.....s'o mirat tare sh;o -ntrebat: -bah da; ce;i facut de;i vinit ashe repedi? -vedetzi stanca aia d;acolo? -da -yo n'am vazut-o"
_______________________________________ Open your wings And follow your dreams!
_______________________________________ I swear i never meant to let it die I just don't care about you anymore..... I hate everything about you Why do i love you?????
d c tinea Mircea cel Batran sabia in mana stanga? de maner.........
de unde avea Stefan cel mare cizmele? de la genunchi in jos....
-Ce te scuturi pe-aici prin casa? -Mi-am luat medicamentul si am uitat sa-l agit inainte de intrebuintare.
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate -Par avion?il intreba functionara. Bula o priveste cu atenti si apoi raspunde decis: -Nu, nu pareti!
Alinutza vine plangand acasa: -Mami,mami azi copii au ras de mine! -De ce Alinutza mami? -Au zis ca am dintii mari! -E...nu draga mea,dar ridica-ti capul k zgarii parchetul!
La ora de engleza prof.intreaba: -Copii,cum se zice la sosete? O eleva in loc de socks spune: -Sckoncs,doamna profesoara!
Bula si bunica lui mergeau pe strada.Vede Bula o bacnota de 10 lei. -Bunica,bunica pot s-o iau? -Nu,cei pe jos pe jos ramane! Mai merg ei Bula vede o bacnota de 50 lei. -Bunica,bunica pot s-o iau? -Nu,cei pe jos pe jos ramane! Mai merg ei Bula vede o bacnota de 100 lei. -Bunica,bunica pot s-o iau? -Nu,cei pe jos pe jos ramane! Mai merg ei bunica lui Bula cade intr-o groapa: -Bula ajuta-ma! -Nu bunico,tu m-ai invatat! cei pe jos pe jos ramane!
mishto dar inafara de cea cu sosetele nu le stiam eu pun niste perle:
Elvise Prasley a fost cea mai frumoasa femeie din lume
Taci mai incet!
profa:....Au construit strazi si sosele elevul adormit: Ce au construit?Strazi si sosete? profa: Repet! Au construit STRAZI SI SOSETE!
teza la clasa a 12-a rezumatul cartii praslea cel voinic si merele de aur (au dat si in ziar si la TV) Era un imparat care avea o gradina si un mar in fund.
Alta teza clasa a 12-a,acelasi ani,data la TV si in ziare,deasemenea: Dulaul Samsung
Deschideti caietele la pg 20
Deschideti ferestrele si inchideti geamurile
test la mn in clasa: intrebare: Ce vrei sa te faci cand vei deveni mare? prietena mea: Supa Neni
Sucul e fratele apei
Danut e tacut dar explicit
In ce an a avut loc rascoala din anul 1958?
Stiai k leii traiesc liberi in jungla din Kamshtka? .....................Mdah...............Stiam! (cu asta ma prins bunik) rezolvare: Kamchatka este o insula in apropierea Polului Nord
_______________________________________ Open your wings And follow your dreams!
"Un hot intra noaptea Intr-o casa de oameni instariti, plecati din oras. Aprinde lanterna, face un tur cu ea si vede un CD-player. Da sa-l ia, cand deodata se aude o voce ciudata: - "Isus te vede!". Hotul stinge lanterna rapid si Ingheata. Dupa un timp vazand ca nu se mai aude nimic si ca nimeni nu misca, prinde curaj si aprinde din nou lanterna. Da sa scoata din priza o combina muzicala si vocea din nou: - "Isus te vede!". Suparat, hotul scotoceste cu lanterna peste tot, pana da peste o colivie in care se afla un papagal. - "Tu vorbesti?" se rasteste hotul la papagal. - "Da," raspunde papagalul, "vroiam doar sa te previn" - "Si cine naiba esti tu?", intreaba hotul relaxat. - "Moise" - papagalul. - "Moise." rade hotul "Ce idiot poate sa puna nume unui papagal Moise?" - "Poate acelasi idiot care a pus nume unui rotweiller Isus", raspunde papagalul." 2 "O blonda se angajeaza la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfarsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gandeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, îi spune: - Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? - Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!" 3 "Un ardelean vine la bar: - Doua sute de votca, in doua pahare. Barmanul intreaba: - De ce in doua pahare, ca esti singur? - Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar. - Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul? - Nu! M-am lasat eu de baut!"
_______________________________________ Open your wings And follow your dreams!
Am si eu una la coltul unei case rotunde se auzi o impuscatura de cutit mortul cazu spanzurat sau doua lucruri sunt infinite in lumea asta:universul si prostia omeneasca dar nu sunt sigura de univers
_______________________________________ Un carbune aprins este usor de stins O dragoste curata nu se stinge niciodata
Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
ms Suna blonda la CFR: -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti? -O secunda... -Multumesc!!!
_______________________________________
#25
Scarlet Fragments Moderator Din: Lost in my sweet dreams
Postari: 1602
Ce amuzante saracuta blonda
_______________________________________ Jr,Minhyuk,Lee Joon,Jonghyun,Onew,Park Jung Min,Terada Takuya,Hyunseung,Hyunsun,Jaejoong,Junsu,Jonghyun,Gonchan,Jinyoung,No Min Woo,Jo Twins,Daniel,Kim Kwang Yeon,Ahn Jaehyo,Kan ,Yejun,Park Jae Hyun,Nam Woong,Himchan and Jongup,Hongki ,Ahn Daniel. Pretty boys to share OwO Love you my Weifuu XD.
Dupa o ora sufocanta de mate,in prima zi de scoala, cu o profa atat de naspa : Ash:Nu imi place mate!!! Drew:Nici mie!!! Dawn:Vad numai cifre! May:Te inteleg... Dawn:Ash?Esti cumva un patru?Iaki!Urasc cifra asta!!! Ash : A da?Dar daca as fi o felie de pizza!???! Down : Asta ar fi alta ,, treaba " !
_______________________________________
Viata este mereu dura!Dar nu uita ca,daca necazuri ti se intampla,fi mereu increzator si zambeste!
se duce oblonda la frizer, se asheaza pe scaun iar acesta ii cere sa-shi scoata cashtile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic frizerul ii mai cere o data sa-shi scoata cashtile dar astatot nmic. Pana la urma ii scoate el cashtle shi blonda moare in 5 secunde sufocata. nedumerit frizerul ishi pune shi el cashtile pe urechi shi ce aude/ "inspira, expira, inspira, expira"
_______________________________________
#28
^*Nina X Soul*^ Membru Din: I'm from Nagasame Clan
Postari: 182
sunt super aia cu vampirii e cea mai tare ca ma apucat un ras era sa cad de pe scaun!
_______________________________________ Soul X Me : D
Un copil : colegi!!!!profii fac un conplot impotriva noastra!!!!!!o sa ne bombardeze cu teste!!! toti : aaaaaaaaaaaaaa !!!!! un baiat : aaaaaa!!!!salvati-va senvisurile !!! (in loc de vieti ) o fata : si sucurile! un baiat : da ce ? aici suntem la film?
stiu nu e cine stie ce gluma!!!!
_______________________________________
Viata este mereu dura!Dar nu uita ca,daca necazuri ti se intampla,fi mereu increzator si zambeste!
e misto Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta?
salut sunt nou pun si eu niste bancuri si... sper sa ma integrez
1. Cum ii arati unui preot un cosciug plin cand nu moare numeni? il pui sa isi spuna rugaciunea sa-l primeasca domnu' si-l omori
2. merge Obama suparat prin parc alaturi de Basescu. vine un inger pe pamant il intreaba de ce e suparat. -E, ingerasule, ma necajeste ceva: cand o sa iasa America din criza? se duce ingerasul la Dumnezeu la urechie iar acesta ii striga lu' Obama: -NU IN MANDATUL TAU!!!
se plimba Obama ce se mai plimba... pana vine ingerasu' si il vede pe basescu suparat. ingerasul il intreaba ce are, la care acesta: -E, ingerasule, ma framanta o intrebare: Cand va iesi romania din criza? ingerasul se duce la Dumnezeu, dupa care Dumnezeu striga: - NU IN MANDATUL ~MEU~ !!!
3. culmea fotbalului: sa dai gol in direct, iar in reluare sa dai gol in bara
BANC NOU!!!! __________________________ vine pe pa,mant un drakusor trimis de diavol si un ingeras trimis de Dumnezeu. Vine ingerasul si il trage de maneca pe Basescu pana in rai. -Uite, Domnul meu, un om care sa reprezinte raiul! Vine si drakusorul la Diavol cu Obama. -Uite, Domnul meu, un om pe care sa-l arzi. -Ba tu esti nebun? Nu vezi ca asta e parlit de mult?
Am trecut si eu pe aici ......very funny trei blonde trebuie sa treaca un rau avand la dispozitie pestisorul de aur....PRIMA BLONDA:-imi doresc sa stiu sa inot....a inotat ea ce a inotat pana a mancat-o crocodilul.....A DOU-A BLONDA:-Imi doresc o barca....urca ea in barca, aproape de malul celalalt crocodilul o rastoarna i-ar ea nestind sa inoate se ineaca A TREI-A BLONDA:-Imi doresc sa fiu bruneta,APOI.....A vazut podul!
Bancuri – poza de Ashura, in Cafenea · 27.8KB
_______________________________________ Unde dragoste nu e,raman doar sticlele.......Sa nu va prind ca beti!!!!
Inca unul Un neamt alerga in plina lupta un roman pentru al impusca,romanul speriat se ascunde intr-o fantana.....ajunge neamtul la gura fantanii:-E CINEVA ACOLO?.........romanul face pe ecoul - E CINEVA ACOLO?.......Neamtul:-MAI BINE MA DUC SA-L CAUT IN PADURE!...........Romanul:-MAI BINE MA DUC SA-L CAUT IN PADURE!........Neamtul:-MAI BINE ARUNC O GRENADA AICI!........La care romanul:-Mai bine ma cauti in padure!
Bancuri – poza de Ashura, in Cafenea · 14.6KB
_______________________________________ Unde dragoste nu e,raman doar sticlele.......Sa nu va prind ca beti!!!!
Pastele tau! Suna exact ca o injuratura!Multi sa iti trimita mesaje de 7 centi si tu trebuie sa suni inapoi sa le multumesti, de 7 euro! Hehe... ai vorbi cu oricine la telefon decat sa stai la masa cu parintii si cu toate babele care sunt pe moarte! S-au dus vremurile alea in care Vodaphone si Orange au facut un pact cu Doamne Doamne ca sa poti vorbi moca despre invierea lu' ficasu. Asa, dar cea maitare faza e atunci cand vin la usa ta tot felul de neamuri! Smulgi din radacini arborele genealogic, il scuturi si tot nu dai de astia. Pana la urma reusesti sa scapi furisandu-te si ascunzandu-te in camera si asteptand sa vina 12 noaptea. Pana la urma vine si ora aia si te duci la biserica sa iei lumina, in par, pentru ca o baba te-a ars, fiind ca te-ai bagat in fata ei, cand popa ii canta la cap. Iti vine sa- scoti gingiile alea, dar nu poti deoarece esti in Biserica! Da' lasa, ca vine si cimitirul! Toate gropile sapate in avans, pentru ca si groparii au liber! Pana la urma, cand reusesti si tu sa iei lumina aia, se stinge din 10 in 10 secunde, da' nu-i nimic, ti-o poti aprinde la fel de evlavios de la orice bricheta! Cea mai tare faza, e atunci cand suna telefonul! Suna, in continu, toate neamurile si auzi numai replici de genul "VAAAAI nasica! Sa-ti traiasca, sa-ti lumina, invierea... Stai asa ca ti-l dau si pe nasicu' " Nu,nu nu mai suport! Si nasicu' o sa spuna aceleasi lucru, si te prefaci si te prefaci si faci infarct la un moment dat! OFF Paste fericit!!!
3 fete stau pe o banca, langa un lac. Toate trei erau blonde. Din lac, iese un pestisor auriu. -Va rog, ajutati-ma! Daca ma puneti inapoi in apa, va indeplinesc la fiecare o dorinta! Prima spune: -Eu vreau sa fiu bruneta! A doua spune: -Si eu vreau sa fiu burneta! Iar a treia zice: -Eu vreau sa le faci pe astea doua blonde
lol = )) ala cu clatitele l-o zis una la scoala : ))
La o petrecere, o tipa statea pe scaun. Un tip merge la ea si o intreaba: - Domnisoara, dansezi? - Sigur <3 - Bun, atunci lasa-ma pe mine sa stau jos
Ce au facut oltenii cand a aparut franzela? Au mancat-o cu paine.
_______________________________________ "A flower can't choose the place where it blooms...and a child can't choose the parents she's born to." ~ Erza Scarlet
Un nebun scrie o scrisoare un om vine la el si il intreaba cui ii scrie nebunul spune mie omul intreaba si ce scrie in scrisoare nebunul raspunde nu stiu ca inca n-am primit-o
_______________________________________ Sa ai curajul sa spui Da Sa ai curajul sa spui Nu Si-n fiecare clipa grea Sa fi mereu acelasi Tu
Sa poti sa crezi Cand altii te inseala Sa poti sa te ridici Cand altii te doboara
Sa poti pastra Ce altii v-or s-arunce Sa poti sa razi Cand sufletul iti plange
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.Iese moasa si il felicita pe primul: - Felicitari aveti gemeni! - Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: - Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina.... - Ce s-a intamplat, intreaba moasa? - El lucreaza la 7UP...
si un video - parodia de la twilight,va aparea k film intreg
si ink un video " De ce am ajuns nebun cu nervii "
_embedded
_______________________________________ Open your wings And follow your dreams!
-Alo,familia Porcu? -Nu -As dori sa vorbesc cu Scroafa.Oooh...scuzati am gresit cotetul. Beep Beep Beep -Mai sunteti pe fir?
Vine Bula la scoala si doamna invatatoare le zice sa-i spuna domnului inspector ce mananca dimineata. Maria zice oua. Ion zice crenvusti. Bula zice cana. -Cana nu e bine Bula,spune ceai. -Ceai. ~ZIUA URMATOARE~ Maria zice oua. Ion zice crenvusti. Bula zice lampa. -Lampa nu e mancare,Bula. -Ba da,aseara l-am auzit pe tati cand i-a zil la mami: "Stinge lampa si ia-on gura!"
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba: - Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm: - E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: - Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: - Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: - Cine-i tipa care a intrat cu Mitica? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: - Este Fifi, amanta lui. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: - A noastra-i mai frumoasa!
_______________________________________
#46
Marshmallow Săcsy Nyan Cat Din: Seul,Coreea de Sud.
Postari: 1008
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Întreabă elefantul: - Eu de ce am pielea aşa groasă? - Ca să te apere de toate, de exemplu nici ţânţarul nu te poate pişca. Întreabă girafa: - Eu de ce am gîtul aşa de lung? - Aşa ajungi şi frunzele care se află la mare înălţime. Găina nervoasă: - Nici nu încerca să-mi explici, ori oul îl faci mai mic, ori gaura mai mare.
Bancuri – poza de Marshmallow, in Cafenea · 17.8KB
_______________________________________ meow Kim Hyun Joong , Lee Jong Suk ,Usui Takumi , Tsubakii , Max Amphetamine , Hae Young Saeng , ,Jung Yong Hwa , Kang Min Hyuk , Ji Sung , Kim Jaejoong , Davichi , BoA , KARA , Hyun Ki ♥ ,Kevin [Kim Ji Yeob] , Park Shi Hoo , Onew , T-ara , 4 minute , f(x) , Crayon Pop , Park Hyun Seok , Lee Min Ho , Sun Woong , Choi Minho , Kim Woo Bin , EXO, BTS , Kim Ji Won , Park Shin Hye , Park Min Young , Kim Sung Ryung , SNSD and UnnieARE MINEEEEEEE >w<
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Sa vedem Thomas:3x4? -12. -Si 6x6? -36, domnule director. -Capitala Japoniei? -Tokyo! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe: -Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este? -Picioarele, doamna. -Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... -Buzunare, doamna. -Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: -In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite. -Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: -Oja pt unghii, doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchi, doamna! -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. -Patul, doamna! -Care parte a corpului meu este cel mai des umeda? -Limba dumneavoastra, doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca? -Cerul! spune Thomas Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
Care dintre voi ati fi trecut acest test?
_______________________________________ As vrea sa fiu o aripa din gandul tau... Sa-ti sarut tacerea si sa-ti mangai sinduratatea... Daca nu te-as fi intalnit, nu as fi stiut cine sunt... O scoica de aur e inima ta, iar perla iubirii se afla in ea. Dar scoicile se sparg de stancile reci, iar perla iubirii ramane pe veci. Eu vreau sa-mi fii mereu aproape si cu foc sa te privesc. Si odata tarziu in noapte, sa-ti spun un sincer TE IUBESC!
Ficurile mele: "Our paradise" "Sentimentele unui Uchiha" Bancurile mele: "Ghinionul lui Sasuke"
#48
Anzelotte Kawaii Panda Din: Spitalul de nebuni
Postari: 604
La inspectie profesorul ii intreaba pe copii ce vor sa se spuna la inmormantarea lor. Primul este Vasile: -Vasile ce vrei sa se spuna la inmormantarea ta?intreaba inspectorul. -Pai,vreau sa se spuna ca am fost un chirurg de succes,ca am salvat numte vieti si ca am fost intodeauna generos. -Bravo,dar tu Maria ce vrei sa se spuna la inmormantarea ta? -Pai,vreau sa se spuna ca am fost o sotie buna si credincioasa ca nu mi-am inselat nicidata sotul si ca am fost o mama iubitoare si blanda. Inspectorul ii lua pe copii la rand si ajunge la Bula: -Bula ce vrei sa se spuna la inmormantarea ta? -"Privi-ti se misca!Se misca!"
Iulia este om haios. Iulia vrea Hyun Joong. Iulia zice bancuri.
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de fiecare data cand incep sa cant? - Ca sa vada vecinii ca nu te bat!
________________
Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului: - E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nicio nadejde!? - Absolut niciuna! Bolnavul se va insanatosi.
_____________________
Inainte de culcare, un barbat sta impreuna cu sotia in pat. El citeste o carte, iar ea citeste ziarul. La un moment dat, femeia ii spune: - Uite, draga, ce scrie aici! Spune ca un barbat s-a cunoscut cu o femeie, in aceeasi seara s-a si casatorit cu ea, iar a doua zi de dimineata, deja a sugrumat-o! Barbatul mormaie, fara sa ridice privirea din carte: - Da, noaptea e un sfetnic bun...
________________________________________
Indienii tocmai isi alesesera un nou sef de trib. Tipul fusese educat intr-o scoala moderna si nu prea stia cum stau treburile. In apropierea iernii, indienii din rezervatie incep sa il intrebe: - Sefule, cum va fi iarna asta? Va fi rece sau blanda? Barbatul nu avea nicio idee despre semnele ancestrale si trucurile indiene, asa ca nu stia ce sa le spuna. Dar, ca sa nu para un sef ignorant, le-a spus ca va fi o iarna grea si sa se apuce de adunat lemne. Ca sa vada daca o nimerise cu predictiile, suna la Institutul National de Meteorologie: - Iarna asta cum va fi? intreaba el. - Se pare ca va fi destul de frig! ii raspunde meteorologul. Omul se intoarce la tribul lui si le spune ca sigur va fi frig, asa ca sa adune mai multe lemne. Peste o saptamana, da iarasi telefon: - Cum se mai anunta vremea iarna asta? - Vai, va fi o iarna foarte rece! Preocupat de soarta tribului, ii pune pe oamenii lui sa adune si mai multe lemne, spunandu-le ca iarna va fi cumplit de rece. Peste inca vreo doua saptamani, vazand ca vremea inca nu se inrautatise, da iarasi telefon: - Sunteti siguri ca va fi foarte frig la iarna? - Da, cu siguranta! La iarna vom avea temperaturi foarte mici! - Dar de ce sunteti asa de siguri? - Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!
______________________________________________
Doi betivi, plimbandu-se pe marginea unui lac, vad un om innecat: - Vezi, ba, daca a baut apa! ii spune unul celuilalt.
_____________________________________
Un tanar, catre tatal prietenei sale: - Am venit sa cer mana fiicei dumneavoastra! - Cea mica sau cea mare? intreaba tatal. - Da' ce... nu le are pe amandoua la fel? __________________________________
Preotul catre Bula: - Fiule, va veni ziua in care vei plati pentru pacatele tale! Bula: - Aiurea, parinte! Deja platesc! Dumneata crezi ca bautura si femeile le iei pe gratis!?
_________________________________
Mama striga din bucatarie: - Fiule, treci si spala vasele! Bulisor: - Care sunt cuvintele magice? Mama: - Te las fara net! Bulisor: - Vin imediat!
_____________________________
O blonda se prezinta foarte nervoasa la biblioteca si se rasteste la bibliotecara: - Am o nemultumire! - Care este problema? intreaba bibliotecara. - Am luat o carte saptamana trecuta si a fost de-a dreptul oribila! - De ce? - A avut mult prea multe personaje, adrese, numere o gramada, nu am retinut nimic! Si mai ales, nu a avut nicio actiune! - Aaaa, dumneavoastra trebuie sa fiti persoana care ne-a luat cartea de telefoane...
Sora si May in kimono
KSP
May Wong
>>> 
